JA zum Konflikt

Für die meis­ten von uns ist ein Kon­flikt etwas eher Unan­ge­neh­mes. Was tun in die­ser Lage?

Heiß und kalt

Sie haben bestimmt schon bei­des erlebt: Hei­ße Kon­flik­te und kalte.

Der hei­ße Kon­flikt ist vol­ler hoch­ko­chen­der Emo­tio­nen und ent­spre­chen­dem Ver­hal­ten: Wut, laut­star­ke Aus­ein­an­der­set­zun­gen bis hin zu Belei­di­gun­gen, Vor­wür­fe und manch­mal Tränen.

Der kal­te Kon­flikt dage­gen wird sei­nem Namen gerecht. Küh­le Zurück­wei­sung bis hin zur kal­ten Ver­ach­tung. Bit­ter­keit, die sich in Sar­kas­mus aus­drückt oder in stra­fen­der Nichtachtung.

Im Kon­flikt­ma­nage­ment weiß man, dass kal­te Kon­flik­te deut­lich schwe­rer zu lösen sind, als hei­ße. War­um? Im kal­ten Kon­flikt haben sich bei­de Par­tei­en hin­ter einer Schutz­mau­er ver­bar­ri­ka­diert, wäh­rend in der hei­ßen Pha­se wenigs­tens noch Kom­mu­ni­ka­ti­on stattfindet.

Die Angst vor einem Konflikt

Die meis­ten Men­schen füh­len sich mit einem Kon­flikt nicht beson­ders wohl. Das kann ganz ver­schie­de­ne Ursa­chen haben:

Wir haben gelernt, dass Streit etwas Nega­ti­ves ist.

Wir sind doch freund­li­che und lie­bens­wür­di­ge Men­schen, da passt eine Aus­ein­an­der­set­zung über­haupt nicht dazu. Was sol­len da ande­re über uns denken!

Wir füh­len uns dem ande­ren unter­le­gen und haben Angst, in einer offe­nen Aus­ein­an­der­set­zung das Gesicht zu ver­lie­ren oder mit unse­rer Mei­nung zu unterliegen.

Wir haben Angst, dass die ande­re Per­son es uns viel­leicht heim­zahlt, wenn wir uns mit ihr auseinandersetzen.

Grün­de, einen Kon­flikt lie­ber zu ver­mei­den, gibt es viele.

Grün­de, war­um es zum Kon­flikt kommt, auch.

Es gibt immer Gründe…

Alle Kon­flikt­par­tei­en beto­nen meis­tens ger­ne, dass es ihnen doch nur um die Sache geht. Um eine gute Lösung. Um die Wahr­heits­fin­dung. Um Gerechtigkeit.

Wenn man dann den Aus­ein­an­der­set­zun­gen genau­er zuhört, geht es jedoch um ganz ande­re Dinge.

Ich will Recht haben und das letz­te Wort behalten.
Der ande­re hat mich ver­letzt, das las­se ich mir nicht gefallen.
Ich will der Stär­ke­re sein und mich behaupten.
Ich will gewin­nen. Immer. Nach­ge­ben geht gar nicht.

Manch­mal sind es auch ein­fach Miss­ver­ständ­nis­se, die zu Kon­flik­ten füh­ren. Vor allem, wenn kei­ne gute Ver­trau­ens­ba­sis herrscht, kann sich schnel­ler Groll oder direkt eine Aus­ein­an­der­set­zung entzünden.

Wo also fängt die Kon­flikt­lö­sung an? Klar, wie immer: Bei mir selbst.

Zuerst sage ich mal JA zur Situa­ti­on. Und ver­su­che, bes­ser zu verstehen.

Worum geht es mir wirklich in diesem akuten oder drohenden Konflikt?

Ist es mir wich­tig, mei­ne Mei­nung durch­zu­set­zen, weil die Fol­gen ansons­ten nega­tiv wären? Dabei ehr­lich zu sich selbst blei­ben: Nur nega­tiv für mich oder auch für andere?

Will ich ein­fach das Gesicht nicht ver­lie­ren, weil eine Nie­der­la­ge mei­nen Selbst­wert ankratzt?

Soll bloß der ande­re nicht gewin­nen, weil ich ihm das abso­lut nicht gönne?

Habe ich Angst, dass ich nicht mehr gemocht wer­de, wenn ich mei­ne Mei­nung ver­tre­te? Dass ande­re Men­schen den Kon­takt abbre­chen, ich aus­ge­schlos­sen werde?

Hat der ande­re mich schon öfters vor den Kopf gesto­ßen, ent­täuscht oder ver­letzt? Will ich hier lau­ter alte Rabatt­mar­ken einlösen?

Wün­sche ich mir etwas zutiefst, habe da ein ech­tes Bedürf­nis wie Respekt oder Aner­ken­nung oder Nähe, traue mich das aber nicht aus­zu­spre­chen und tra­ge es lie­ber auf einem Neben­kriegs­schau­platz aus?

Was immer es auch ist, das da in mir vor­geht, ich darf JA dazu sagen. JA, da ist eine alte Ver­let­zung. JA, ich möch­te so ger­ne mehr Respekt und Wert­schät­zung erfah­ren. JA, das The­ma ist mir enorm wich­tig und ich will mei­ne Lösung verwirklichen.

Konflikt – Was nun?

Und nun? Füh­re ich den Kon­flikt oder gehe ich ihm aus dem Weg?

Egal, wie ich mich ent­schei­de, ich wer­de einen Preis dafür bezah­len. Es wird immer Fol­gen für mich und ande­re haben. Han­deln hat Fol­gen, Nicht-Han­deln genauso.

Wenn ich das Gan­ze nun aus einer neu­tra­len Per­spek­ti­ve anschaue, wie hoch sind die Preis­schil­der? Und bit­te nicht nur die kurz­fris­ti­gen! Auch mit­tel- und lang­fris­tig hat mei­ne Han­deln Aus­wir­kun­gen. Hier kön­nen sich vie­le klei­ne Stein­chen zu einem gro­ßen Berg anhäufen.

Aus die­ser inne­ren Klar­heit her­aus kann ich nun viel bes­ser ent­schei­den, wie ich mit der Situa­ti­on umge­hen will.

Las­se ich es ein­fach auf sich beruhen?
Suche ich aus mei­nen wah­ren Gefüh­len und Moti­ven her­aus offen das Gespräch?
Posi­tio­nie­re ich mich deut­lich und ris­kie­re, dass der Kon­flikt rich­tig stür­misch wird?

Alles in Ord­nung, wenn ich weiß, was ich da tue und mir über das Preis­schild für mich und für ande­re klar bin.

Übri­gens: Gute Kom­mu­ni­ka­ti­on ist essen­zi­ell für einen kon­struk­ti­ven Umgang mit Kon­flik­ten. Ich emp­feh­le Ihnen dazu mei­nen Arti­kel » Sag es rich­tig! Die 4 Schlüs­sel der erfolg­rei­chen Kom­mu­ni­ka­ti­on«.